ha Ha

એ જી !!! થોડા હશો તો સારા લાગશો....

 

વાજપાયી નવરાંબેઠાં એક ખાસ મિત્ર સાથે ગપ્પા મારતા હતા. વાત વાતમાં તેમણે  પોતાના        મનની અપ્રગટ ઈચ્છા મિત્ર સમક્ષ પ્રગટ કરી."'યાર, હવે એકલતા બહુ કઠે છે. મને એમ થાય છે કે લગ્ન કરી લઉં. કોઈ વિધવાને પરણી જાઉં. તારું શું કહેવું છે?"

વાજપાયીનો મિત્ર: "વિધવાને પરણ કે કુંવારીને, જેને પરણીશ તે વિધવા જ થવાની છે."

_________________________________________________________________

એક વખત એક સરદારજીએ પોતાના જીવના જોખમે સળગતા મકાનમાં જઈને છ માણસોને બહાર કાઢ્યા છતાં તેમને સજા થઈ કેમ?

 

?

 

?

કારણ કે એ છ એ છ માણસ ફાયર બ્રિગેડવાળા હતા!

__________________________________________________________________________

યુવતી (ભિખારીને): ભાઈ, તું આવો હટોકટો થઈને ભીખ માગે છે તેના કરતાં તું મહેનત કરીને કમાણી કર.

ભિખારી : બેન, તમે પણ એવા રૂપાળાં છો કે તમે ફિલ્મ લાઈનમાં રોલ માગો તો મુખ્ય અભિનેત્રીનો મળે તોય તમે ઘરકામ કરો છો.

યુવતી : એક મિનિટ ઉભો રહે, લે આ પચીસ રૂપિયા, જલ્સા કર.

________________________________________________________________________________

અમેરિકાના હાઈવે પર એક સરદારજી કાર ચલાવી રહ્યા હતા ત્યાં એમની પત્નીનો મોબાઈલ પર ફોન આવ્યો. ‘અજી સુનત હો, અભી અભી ટીવી પે દિખાયા કિ કોઈ પાગલ હાઈ-વે પે રોંગ સાઈડમેં ગાડી ચલા રહા હૈ. સાવધાન રહેના.'

સરદારજી: ‘અરે ભાગ્યવાન, એક નહિં અહીં તો બસો-ત્રણસો ગાડીઓ રોંગ સાઈડ પર ચાલી રહી છે. હું ભગવાનનું નામ લઈને માંડ બચું છું.’

__________________________________________________________________

નથુભા એક બુક વાંચતા-વાંચતા રોવા લાગ્યા

 

બા- કેમ રુઓ છો?

નથુભા- આ બુકનો અંત બહુ ખરાબ છે

બા- કઇ બુક?

નથુભા- પાસબુક

___________________________________________________________________

 

ન્યાયાધીશ: મને જાણવા મળ્યું છે કે તેં પત્નીને ડરાવી, ધમકાવીને, ગુલામની જેમ ઘરમાં રાખી છે?

ગુનેગાર: સાહેબ, વાત એમ છે કે…

ન્યાયાધીશ: બસ, બસ એની સ્પષ્ટતા કરવાની જરૂર નથી. તું માત્ર એટલું જ કહે કે, તેં આ ચમત્કાર કર્યો કેવી રીતે?

_________________________________________________________________

 

‘તું સવારે કેટલા વાગ્યે ઊઠી જાય છે?’

‘મિત્ર, હું તો છે ને સૂર્યનાં કિરણો બારીમાંથી મારી પથારી ઉપર પડે કે તરત જ ઊઠી જાઉં છું….’

‘ઓહો ! આ હિસાબે તો તું જબરો વહેલો ઊઠી જતો કહેવાય.’‘ના… મારા બેડરૂમની બારી પશ્ચિમ દિશામાં પડે છે….’

________________________________________________________________________

 

‘બહેન, રસોઈયણ કરતાં આપણા હાથની રસોઈથી ઘણો ફાયદો તેમજ કરકસર પણ થાય છે. ખરું ને?’

રંજન : ‘હા… જો ને, મારા પતિ પહેલાં જેટલું ખાતા હતા તેના કરતાં અર્ધુ પણ હવે ખાતા નથી !’

_________________________________________________________________________

 

શિક્ષકે પૂછ્યું : ‘બેરિયમનું કેમિકલ સિમ્બોલ?’

ટ્વિન્કલ : ‘Ba’

શિક્ષક : ‘સોડિયમનું ?’

ટ્વિન્કલ : ‘Na’

શિક્ષક : ‘બેરિયમનો એક અણુ ને સોડિયમના બે અણુને મિશ્ર કરીએ તો શું બને?’

ટ્વિન્કલ : ‘Banana સર !’

 

‘આજે મારી બેબી સ્કૂલમાં આવી શકે તેમ નથી.’

‘તમે કોણ બોલો છો ?’

‘મારી મમ્મી બોલે છે !’

____________________________________________________________________

બૉસ (આસિસ્ટન્ટ ને) : ‘ભગવાન બુદ્ધિ વહેંચતા હતા ત્યારે આપ ક્યાં હતા?’

આસિસ્ટન્ટ : ‘સાહેબ, હું આપની સાથે ટુરમાં હતો.’

_________________________________________________________

'ડૉક્ટર સાહેબ, પ્લાસ્ટિક સર્જરી માટે કેટલા રૂપિયાનો ખર્ચ થાય?'

'રૂ. બે લાખ થાય.'

'અને સાહેબ, જો પ્લાસ્ટિક હું મારા ઘરેથી લઈ આવું તો….?'

____________________________________________________________________

બાપુએ પૂરપાટ ગાડી હંકારતાં અકસ્માત નોતર્યો. કોર્ટમાં જજસાહેબે પૂછ્યું, ‘બોલો શી સજા આપું? 30 દિવસની જેલ કે 3000 રૂપિયા?’

બાપુ : ‘સાહેબ, રૂપિયા આપો તો ગાડી રિપેર થઈ જાય!’

___________________________________________________________________

એક બાઈકવાળાના જેકેટ પાછળ લખ્યું હતું : ‘જો તમે આ વાંચી શકો તો મને ઊભો રાખીને બતાવજો કે મારી પત્ની ક્યાં પડી ગઈ!’

________________________________________________________________

લેકચરર : ‘બારીની બહાર જોયા કરે છે તો કૉલેજમાં શા માટે આવે છે.’

વિદ્યાર્થી : ‘વિદ્યા માટે મેડમ.’

લેકચરર : ‘તો બારીની બહાર શા માટે જુએ છે?’

વિદ્યાર્થી : ‘વિદ્યા હજુ સુધી આવી નથી !’

_________________________________________________________________

એક સર્જકને કોઈએ પૂછ્યું : ‘તમે નસીબમાં માનો છો?’

‘હાસ્તો. મારા દુશ્મનોની સફળતાને હું બીજા કયા શબ્દથી વર્ણવી શકું?’

____________________________________________________________________

‘આજે, આ બધાં પુસ્તકો છુપાવી દેજો. મારા મિત્રો ઘેર જમવા આવી રહ્યા છે.’

‘કેમ, તેઓ પુસ્તક ચોરી જશે ?’‘ના, ઓળખી જશે !’

‘બાપુ, તમારો કૂતરો બાકી કેવું પડે. સિંહ જેવો લાગે છે.’

‘અરે ડફોળ, તારો સગો ઈ સિંહ જ છે. પણ ખાધાપીધા વગર્યનો કૂતરા જેવો થઈ ગયો છે.’

 

_________________________________________________________________

ભિખારી : ’50 પૈસા આપો ભૈસાબ, ત્રણ દિવસથી ખાધું નથી.’

કંજૂસ : ’10 રૂપિયા આપીશ, પણ પહેલા એ કહે કે 50 પૈસામાં ખાવાનું ક્યાં મળે છે ?’

___________________________________________________________________

‘ડૉક્ટર, રોજ હું 100 રૂ. ની દવા લઉં છું પણ કશો ફાયદો નથી થતો.

‘મગનભાઈ ! રોજ 50 રૂ.ની દવા લેવાનું રાખો. રૂ. 50 નો ચોખ્ખો ફાયદો થશે ને?!

___________________________________________________________________

લલ્લુ અને રાજુને ત્રણ ટાઈમ બોમ્બ મળ્યા. બેઉ એને લઈને પોલીસસ્ટેશન ચાલ્યા. લલ્લુએ કહ્યું : ‘ધાર કે આમાંથી એકાદ બોમ્બ રસ્તામાં ફાટી જાય તો?’

રાજુ : ‘તો શું? ખોટું બોલીશું કે બે જ બોમ્બ મળ્યા હતા!

_________________________________________________________________________________________________

ચોર્યસી વરસના ચંદુભાઈ અને બાણું વરસના મગનભાઈ બેય જણા મંદિરને ઓટલે બેસી વાતો કરતા'તા

ચંદુભાઈ: આજનું છાપું વાંચ્યું?

મગનભાઈ: ના!

ચંદુભાઈ: સમાચાર છે પ્રાણી ગૃહમાં સિનિયર્સને પ્રવેશ મફત.

મગનભાઈ: તે અત્યાર સુધી ઘરડા ઘરમાં મોકલતા હતા, હવે પ્રાણીગૃહમાં મોકલશે!

________________________________________________________________________________

પતિ 'વ્હાલી ચાલને આપણે બંન્ને બહાર જઈ આજે મજા કરીયે...'

પત્ની 'સરસ. પણ તું વ્હેલો ઘરે પહોંચે તો આંગણાંની લાઈટ ચાલુ રાખજે!'

___________________________________________________________________

ચંદુને હડકાયું કૂતરું કરડ્યુ. એને હડકવા ઉપડ્યો. ઘરે પહોંચી ને પત્નીને કહ્યું ‘મને કાગળ પેન્સિલ આપ”

પત્ની 'વસિયતનામુ બનાવવું છે?'

ચંદુ 'કોને કોને કરડવું તેનુ લિસ્ટ બનાવું છું'